雲在青天水在瓶

默默的離開林新醫院的工作已經一個月...我仍然還是會記起當初那個自己。

那時的我懷著對上份工作的委屈不滿 投入了另一個醫療體系
我曾以為那時的真我  已經被消磨殆盡了

 


或許...就這樣了
總是自以為是為你好　可我終究不是你　我無法為你的生活選擇一個步調

在醫療業當了5年小小螺絲釘 所有醫護人員的辛苦也能體會
醫療從來不是服務業 卻常常被說醫護人員應該怎樣怎樣...
如不照著家屬和病患的要求就會一直被投訴被key異常 常常很多不合理的要求醫護人員就這樣苦吞下來

當天灰了　那就掛上一個晴天娃娃吧...

我不是要逼你堅強....而是有時候別輕易對著別人說你的傷...
別人畢竟不是你...沒有人會去感受你的痛....
我能給予的只是傾聽的耳朵....

我不會說太多矯情的話語...也不是那種隨時會遞出溫暖的人....

許久不寫網誌...可近來感觸頗多...

前幾天跟瑞彤提到一些事..

曾經想過...在最後的人生路自己究竟能有怎樣的成就？
看著身旁的人個個都有所理想與抱負...自己卻只甘願做隻毛毛蟲...
不是胸無大志...不是沒有夢想...

慢慢的...
終於熬過了五個月...
而離開惡魔窟也已經半年多...
慶幸的是...自己心中的最初還是那麼純粹...
雖然...也曾迷失了自己...也曾朝著惡魔走去...

一個人...跌跌撞撞...茫茫然然...
可是...慶幸的是還有椪柑還有大家...
爸和媽...姐和姊夫都再再的擔心與心疼...我都知道...
離開家...一個人...沒有想像中美好...
可是...我在逼自己成長...不讓任何人擔心...

從沒想過...自己會那麼喜歡醫療服務業...
也從沒想過...自己會在醫療服務業那麼如魚得水...
更沒想過...自己會那樣的下定目標在未來一定在醫院工作...

也許...是因為某方面讓自己與平常人不一樣...

第一次...一個人離開家那麼久...
第一次...一個人學習著獨立堅強...
第一次...一個人包辦自己人生的部分...
第一次...一個人決心為一個人成長...
第一次...一個人那麼深刻的想家...

 

不想說得太多...半年來的點點滴滴...淚水多過於歡笑...
是我不適合在這個爾虞我詐的環境中生存...還是我的心仍然還未向著惡魔!?
半年了...哭過、笑過、累過、痛過...學不來的虛偽...最後將自己弄得傷痕累累...

有些朋友...可以想念不必想見！
有些朋友...可以寒暄不必交心！
有些朋友...可以牽手不必擁抱！

這樣的朋友關係...淡淡的就好...

回頭看看...這一年多我好像多了甚麼又少了甚麼...
明明是個不喜歡權利、不喜歡鬥爭、不喜歡壓力、不喜歡責任的人...
卻陷入了一個不屬於自己的世界。

很無力，在現階段的環境中...
該是直角好還是圓角好？問自己這個問題...卻怎樣都沒有答案。
我知道我的個性是不太圓滑...也知道自己喜怒於色...
不喜歡就說不喜歡...喜歡就會一直黏著不放。

I.
4/14...外婆結束了他的人生...
84歲高齡...後期總是在病痛中掙扎...這樣的人生路...對她也是一種折磨吧！

發現...不管隔了多久...成長了幾歲...對於生離、死別...我還是無法學著釋然...！
很想去逃避...卻發現自己對於生命的循環總是無能為力...
從外公、書平、哥哥、姨丈...我發現對於死亡...我總會選擇逃避...
如果...不要面對...是不是心就不會那麼難過？

事發到現在...三個月...沒有任何的解釋和處理方式...
說的真真假假其實我自己心裡都明白了...這樣選擇性被動的放棄...

終於...熬了十天了...累但很充實...
這次的適應期很快...短短兩天就都上手...
我想...我真的還滿適合醫院的工作！
很喜歡現在工作的環境和同事...每天都很快樂...