這陣子,病了好久。
感冒拖的太嚴重引發了支氣管炎...燒燒退退的日子拖了一個月...
整個人的情緒也因為病情而顯得低落。


最近,讓很多人都擔心了!
除了支氣管的問題之外...憂鬱症也輕微的發作。
不太想說話...不太想理人...莫名的想哭...很想把自己藏起來。
對所有的事不太感興趣...把整個人都往死胡同裡鑽...


我知道自己這樣子不對...卻依舊讓自己的心情這樣起起伏伏...
信宏爹爹、涵涵、慧如、昭政、嘉修、蝸牛爸、火哥、子涵、天佑、志鋒...等等...所有的朋友...
都十分的關心我...我卻依然讓自己想的太多太雜...


禮拜日跟姐和姐夫還有親家媽媽去了一趟桃園...聽見學姊及大家的夢想...
霎時間...我也很想問問自己...我的夢想在哪裡?
姐夫問我...我有夢想嗎?
我很想跟他說我有...可是...我沒有回答他!
因為我的夢想很微小...不像他們的那麼偉大...
我只是想當個平凡的漫漫...當個快樂的漫漫...就像以前那樣...


我並沒有太偉大的夢想...也沒有太大的奢求...
但是,快樂如今對我似乎真的是一種奢求。


我不停的問自己...為什麼人越大...快樂就越少?
後來,我發現不是快樂變少了!
而是...我們的心太過貪心...所以才會覺得快樂貧乏了...
因為我們長大了...長大了之後...棒棒糖已經不能夠滿足我們的心了!
我們開始會要的更多...會對他人及自己要求的更多...多到自己不能負荷也多到他人無力!


回到台中之後...跟信宏爹爹、昭政和蝸牛爸及天佑說了一些心底話...
宣洩之後...心情開朗了許多...
只是...我還找不到我要的快樂...


我知道,很多人都希望我快樂...
我也希望自己快樂...
只是目前我迷失了自己...
不過我想...我會找到一點點快樂的...因為你們給予我的太多...!
對不起,讓大家都擔心了...


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